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２００８年１１月５日　阴 　　四梦。 　　梦见遭人陷害。 　　自己站在一个广场一般大小的地方，身边站满了人。熟悉的亲友，陌生的过客，甚至毫无干系的民众，人言嘈杂。 　　我百口莫辩，孤立无援。伸出双手才发现，自己与他人总保持着毫厘之距，再如何奋力也无法接近，犹如五花大绑，困在凄冷的刑场。 　　地上不见血，也不见刚被砍下的犯人头颅，甚至没有拷打的刑具。周围的人似在审判自己，并不逼我承认什么罪行，他们只是不停地交头接耳，传递着某些不为我所知的事情，不时将意味各异的眼神投射过来：憎恨，蔑视，失望，还有冷漠。 　　嗓子发不出声来，被某样重物塞得严严实实，那是为了保证我的缄默，求助无门。 　　议论的声音愈发混沌，心里突然一阵焦灼，迅速焚烧至肺腑，迸裂开来。 　　在人群里瞥见那个加害我的人，记忆乱成一团，一时无法辨认他的身份，对方面无表情，抽身离去。我目睹着这熟悉的背影，渐渐失控。 　　后记：其实我错了，加害你的人，往往贴在你的背后。 　　五梦。 　　梦见自己站在列车上。 　　准确地说，是相邻列车链接的地方。前后的车厢门被牢牢紧缩，将我彻底隔离于这个尴尬的空间里。空间随着速度的快慢膨胀，压缩。随着凹凸不平的铁轨颠簸，起伏。窗外是锐利的风，以及车鸣进入山洞时骤然降调的哀嚎。 　　途经的大小站台密密麻麻，列车毫无停歇的意思，像是一只垂死的动物，荒原上的奔跑，直至颓倒。 　　它驶向何处，或者应该问问车厢里坐着的那些人。但是，那扇门的背后真的载满一群毫无关联的乘客么？ 　　恐惧瞬时涨潮汹涌。我在摇晃中战战兢兢，将车厢门推开。 　　惊醒过来。 　　后记：曾经想过无数推开门后看见的情景，也许门后根本就没有车厢，同我所处的空间一样，只是另一个接合处，它后面的门背后，亦是如此。 　　六梦。 　　梦见父亲。 　　他被一席宽大的米白窗帘挡在后面，大部分时间我面对着这个男人侧座的影子。窗外略阴，不时有风将布撩起，才隐约看见他的样子。一直暗忖：究竟是人一旦死后就能保持容貌，还是在我心里，他已停止衰老。 　　梦里我们聊了一整夜，换算成现实中我苏醒前的五秒之间。谈话内容无法回想完整，大抵是日常琐屑，插播一些较为深奥的问题。我跟他提起从前的事，他偶尔一脸茫然，仿佛患上了间歇性的失忆，对时间已全无概念。我想这未尝不是某种解脱，因而始终没有问及他现在的年龄。 　　接着他不再说话，只是转过头去望着窗外，保持沉默。突然感觉这样的会面像是探监，隔着一道透明的玻璃，那边正有人唤他回屋。他的身体开始融化。 　　“其实你欠我一件东西。”我说。 　　他的脸没有转过来，但我想他是笑了。 　　后记：父亲欠我一个微笑。

２００７年１１月２０日　晴 　　六年之痒。 　　或许有这样一类感情，无需防腐冷藏，不会褪色，也不再具有挥发变质的能力，洞悉世情，愔熟过犹不及的临界，时刻保持一份自持和冷漠，那无非是顿悟和决绝的一墙之隔。     你深知摸索是徒劳的。     很多关于每年今日的细节已经记不大清了，一路浑浑噩噩，不敢再揭那一处无法估量伤势的疮口。若然如此，面对走过的六个年头，无非是虚掩着记忆任凭冲刷，安之若素。     六年过得很快——时间只有在作为时段在来审视的时候才会如此，而一旦提及时刻既又变得缓慢而拖沓。于是不断自省，计较得失，用以换取片刻的慰藉。最好的方式自然是每年的定时提醒：生日，忌辰，节假，婚期，诸如此类。你知道你可以将日常琐事置若罔闻，却又在某日暗地里盘算权衡这些细枝末节，以待来年慰叹。     一直在寻求精准的词语来描述痛失所爱的心境：恸彻，抑或悲凉。然而发现这个过程异常的复杂。开始的呼天抢地，并不一定走向无助和崩溃，而沉默和坚忍也无法完全复写那深埋的哀悼。最终定义总是片面而暂存的。虽然猜不透这过程，我却愈发看到这结果。     我想是某种状态，一种完全渗透融入生活的落寞。当我六年前被推进病房，站在那里望着父亲冰冷的尸体，眼泪夺眶，自是情之所至。然而啜泣像是条件反射一般，感情仍在原地麻木而生涩，只是理智的作祟。     而寂寞却在多年后的途中，面无表情地等待着我。原以为是一把锋利的匕首，深插胸口引来汩汩热血的喷涌，岂不料那只是一枚微渺的芒刺，总在不经意间予以急剧的疼痛，既而得以缓释和解脱。。     是的，在他死后的很长一段时间我才渐渐开始察觉，身边缺失一角的极不和谐。某些只能同他分享的秘密和心得，话僵在唇间才发现早已没了那位听众，只等硬生生吞回去，搁置一处悬而未决。     下潜在静谧的深海，身体不慎被珊瑚礁划破一道长长的口子，由于压强紧贴，只有些许腥气，痛楚却不曾暴露。等到浮出水面，才会倍觉裂口的焦灼。     六年之痒，只因悲伤在时间中愈合，却预计不到何时复发。平静中隐伏着追忆的慌忙，所以更加企望一份稳重，使自己卷进喧嚣的人群，让寂寞落空。     不再咀嚼那些痛痒，父亲曾经告诉我，只要我一想起他，他便在我抬头的上空生根。     然而，今夜这里仍有一座空城。

２００７年７月２９日　晴 　　桃子。 　　桃之夭夭。 　　记忆依稀，童年的欢乐并不淋漓。大部分时间锁于家中，一边哼着大灰狼哄骗小兔子开门的儿歌，一边自娱自乐，沉浸在脑海虚构出的热闹和喧嚣里，漫无边际。 　　不时耳边会泛有轻击电子琴键的声音，隔壁家或许有一个姐姐——说是或许，因为不常出门，很少瞧见。只能模糊勾勒出一个扎着辫子的女孩子。样貌衣着，早已如墨渍弥漫开来。然而极力否认这是一场潜意识作祟的梦境，否则不会有这样清晰的往事，我打开门，朝隔壁走去，背带裤蹑手蹑脚，步伐在好奇里缓慢。 　　只能想起唯一一次去她家的经历，她坐在里屋，看见我扶在门槛上，微笑着招手示意我进来。爬到椅子上，看桌子上玻板压着的那些花花绿绿的贴纸，她收集的。她的头发垂到我手上，我抬头见到长长的睫毛，柔软纤细，一根一根，传递温暖。 　　即将展开的时候，万花筒又定时疯转，将自己拖回现实。 　　于是毫无理由地想到桃子这种水果。垂涎之处在于其粉嫩而光洁的皮肤掩盖住的蜜汁欲滴，体态方熟，释放暗香。 　　突然觉得她过活在危险的生命里，正值年少，青涩攀上枝头，却已经过早地外露迷人的芳泽，羞赧不敌娇媚，游离于周围人群不怀好意的觊觎里。不免纯真，难逃诱惑煎熬。萌动与日俱增，然则期望的爱情不过是一幕处心积虑的占有，继而在受伤之后患得患失。索性投进世俗的深海里任其啃噬。终成一颗干瘪坚硬的内核。 　　就这样不知不觉地在怀疑中渐渐磨灭，她什么时候出现，又在何时消失。后来向家人打听，仿佛就从未有过这个女孩子。后来搬了家，再没了那个姐姐的消息，唯一确定的是我们都在成长，并不知晓她在另一个陌生的世界里经营着怎样的感情生活，是否也曾从众多的桃子中间被良人弯腰拾起，放进果篮。抑或，挣扎在濒临腐佳节又重阳败的角落。 　　很久以后才听到孩子的朗朗书声：“投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。”说的是知恩图报的故事，包括所亏欠别人的感情。 　　莫名地慨然起来。 　　邻家有女，借我一瞬你的脸庞，重新捧起你初生的鲜活，沿途切莫落单，夜半来还。

２００７年７月２６日　晴 　　石榴。 　　惊悚之眼。 　　石榴树上极不规则的圆体，皮肤粗糙，平滑却不流畅。头顶突起一块绽开的伞托似的小枝，鲜有水果如此这般乖巧——宛如湖畔垂髫的牧童，纯净的眸子，水面的惊鸿照影，伴着内心隐约的嘹亮，一抹万丈。 　　于是深深地被这朴质的外貌所欺骗，期盼一场久旱逢霖的大口咀嚼。但是，第一次拨开的时候，却变得呆若木鸡。 　　贮藏其中的，哪里是什么鲜明嫩滑的果肉，分明是寄居着无数殷红眼睛的怪物。 　　如细胞一样紧簇聚合的胚珠，夹杂在黄色的皮骨质中，密密麻麻，不计其数。像是一双双深邃无底的眼睛，打量着撕开果皮的陌生人。瞳仁是白色的，分辨不出它瞩目的方向，也许在审视你奇异的躯体，也许是觊觎你体内奔腾的血管神经。眼白如血，不知是嚣张的怒火，还是愤恨的怨气。这眼睛深邃而繁复——想到青蛙的复眼，曾几何时并不知晓世间存有特殊机理的生命，用特殊的目光观察这个世界：眼前所视只是支离破碎的棱状景致，却也更加敏锐而深广。 　　而石榴的眼睛却是那样的迷离和落寞，落寞的面纱之后，又泄露出何等沉埋着城府和狡黠的感情后窗，遥不可测。就像是早已开始盘算着外面的世界，直至尽头的任意角落，皆在视野。人们内心深处矛盾而纠结的感情生活，于它看来，竟变成一场简单而明了的虚伪和做作。 　　自尊，从容，睿智，深思，悲哀，在那些眼睛里，总有一种洞悉无余的澄明。而自己是如此的赤裸在窥视之下，想来早已不寒而栗。 　　突然觉得自己有时候就像个石榴，将世间一切的悲欢离合，数落得分崩离析，一干二净。然淋漓也在荏苒的时光中作茧自缚，内心深处无数的眼眸，刺探周遭的同时也伴来难以磨灭的顾影自怜。像是灯火中无垠的冰雪，模糊世界，终究难逃万劫。

２００７年７月３日　晴 　　苹果。 　　苹果于任何人而言，都是常见到泛滥的，诚如日下寒暄。 　　圣经里的苹果是禁果，是智慧的象征，亚当和夏娃同坐荫下，咀嚼蛇的诱惑。 　　在吃苹果之前，他们没有任何分别心，没有任何善，恶，羞耻，丑陋，美好等观念，所以他们无忧无虑，生活的天真自然；吃了苹果后则不同了，他们发现自己竟然光着身子，首先有了羞耻感。随着人类繁衍，有了善恶、丑美、圣凡、烦恼以及快乐之分，觅其根由就是因为那个苹果，自从有了分别心，就陷入了苦难和无尽的烦恼之中。 　　由此看来有毒的不是蛇，而是苹果。因为吃掉他便开始思考，最终发现难逃智慧的煎熬。 　　后来出现一种红到乌色的苹果名为蛇果，似乎离那个传说又进了一步。 　　当然，你说那是教徒的事情，无关碌碌生活。记得白雪公主里也有同样的经历，公主吃了一个巫婆送的毒苹果就晕倒了，于是成为第二个受害的女子。所以上帝要惩罚你的时候，要么掀一场洪水，要么赐你一个苹果。 　　禁果是不能随便尝的，不是因为吃了以后变得无知，恰恰相反，睿智才是痛苦最大的祸根。 　　早已与这些虚无的故事相距甚远了，苹果启迪了牛顿，砸出万有引力，但愿牛顿当时没有吃掉它——上帝仍酝酿着报复的计划，诱惑充满好奇的懵懂人众。 　　于是面对着篮子里光鲜圆润的苹果，抛开诅咒，啃上一口，掘掉那层薄红的皮，露出泛黄的果肉，不带丝毫的罪恶，尽享晶莹如细沙般质感的的蜜汁。 　　不知道苹果自己会作何感想。禁忌所铸成的原罪究竟是思想，还是欲望。 　　被咬伤的苹果，欲望如身体上渐变的铜锈色一样腐蚀着自己。 　　所以苹果说，有那么可怕么？那不过是世俗的看法罢了，其实最自然的事情往往最神秘，例如做佳节又重阳爱和孕育。

２００７年３月２０日　晴　 　　周年。 　　我们再也回不去了。 　　歌德米斯的周年纪念。 　　这是最初时候的样子，小野丽莎的玫瑰人生。 　　熟悉的网页界面和背景音乐，一百篇章节，九十七篇自述，三篇转载。 　　敲击弄坏一个键盘，鼠标屡次更换，被烟渍熏脏的屏幕擦了又擦，没喝完的水继而倒掉，无数次的夜间辗转。 　　并上一年半的浅眠时光。 　　搬了新窝，窗外有个不大的阳台，对着湖，向阳。和煦日照，让人温暖。 　　写作时的情绪已经记不大清了，不过仍记得当时将自己紧攥的文字散洒在博客上的战战兢兢，缺乏足够的勇气，毕竟那是被窥视的感觉。如今回溯竟是眨眼之事，凛冽的字句，不知不觉间便圈绕成一个饱和的线团，向下颠簸，尚未摸清滚落的去向。 　　从某种意义上来说歌德米斯像是自己培育出的一株生命，尽管现在看来里面的很多成分已经不属于我所有了，某些时候甚至会滋生出莫名的疏离感，然而，它依旧保持着行走的姿势如影般尾随着我，缓解不安。或许，这便是蹲躲的一处角落，没有企图，只是静静地冷视一切。 　　维持至今，所幸还有身边的朋友给予照料，时常做客，留些碎语，才得以浮现存活的生机。于是充满感激，叫出你们亲爱的名字，妈妈，老单，juanvamos，佳树，Today，cotton，叶子，阿超，Jimmy，聂佳，婕妤……望一切继续安好。 　　还有你，我亲爱的德沃夏克小姐。 　　歌德米斯，当回忆开始运转的时候，我们还要不要回去？

２００７年３月２０日　晴 　　随想。 　　随想这玩意儿从来就不是随便想的。我的也不是。 　　现在随处可见名流所谓“随想”之类的集子或是文章，或为严肃或为戏谑。随想的好处就在于可以随便写，畅所欲言，精致也好朴直也罢，都能以私人的名分和记录的真实博得好感，不必摆出端正而严肃的写作态度，惹来责难和道德批评。 　　但随想仍不能避及世俗，事实上，它和一篇评论并无大异。无论以什么形式，你对周遭事物的看法终究会牵扯一些非个人的群体思维。身处用眼睛思维的这个时代，白热的不是学术，亦不是思想，而是信息。充斥是满目的新闻，其他不过是它的变体，而已。我们所关注的，也不过是哗众取宠的程度。浮躁的心态只能以“娱乐”承载。事实上我很难相信身处大城市早已习惯喧嚣生活的人能够涤清去浊，放下身段，以一种平和而虔诚的心去回归自然，那种所谓的自然不过是一厢情愿的人造氛围，终究会被物欲的横流席卷回去。　 　　中国真正意义上的隐士已经寥寥无几了，即便在唐代，隐居在终南山之上的文人也不过是走着入仕的捷径，你不能说功利就是一种罪恶，但生计让追求的漂泊感已与陶潜那种以苦作乐相差甚远了。我们无法想象常年身居深山自给自足的闲情雅致，单调而枯燥的生活，修身反倒成了一种煎熬和折磨，所以毋宁躲在城市角落看一些绚烂多彩的物事，尽管繁华过后，是无止境的空虚。 　　现在只想谈谈对写作的看法，先是文风的问题。 　　很多人批评我的文辞过丽，词藻堆砌的痕迹过重，缺乏平实，略带晦涩，有“媚雅”之嫌，也不管自己是否消受和驾驭得了。在这点上是需要自省的。我本追求的并非绮丽而雍容的文风，那是另一种形式上的浅薄和做作。然而也决计非以俗白浅易为旨——尽管那样更贴近读者和生活。我更倾向于经孤诣琢磨之后所得出的东西，虽然现在仍未彻底摆脱闭门苦吟的藩篱，但那并不代表我的习文充满附庸风雅的空洞。 　　事实上，我在博客里写的不少日志在很大程度上只有自己才能完全解读得懂，有一些甚至于自己都无法阐释完全。所以，即便修饰有些过于泛滥，但感情却并非泛滥的——真实而不容置喙。每一篇无论是自发与否都经过一番深思熟虑方将润墨执笔，虽是内心独白，极具私人化，并非考虑太多意义和价值类的东西。然不会出现不时仰望天空便迎风流泪的伪伤，思考，再思考，这一点，很重要。 　　并不在意文风的俗雅之别。自古以来习文上便有着雕琢繁复和朴直淡雅不断在角力对峙着，不能说哪种更具价值，然而后者因感情真切且语言平实，贴近生活而历来受到极高的推崇。毕竟，一部好的作品应该为广泛的人群所熟知，包括它所表达的深刻主题和思想内涵，都应该建立在绝大多数民众的接受范围之内。富丽典雅掌握在少数人手里，但艺术是没有阶层之分的——那些文士所玩味的东西还是过于“高端”了。个人却偏爱这种文风，记得和大学一位学识渊博的老师闲侃时他曾说道，习文华丽又怎么了，并不是什么坏事，李商隐地位如何？我们心知肚明，他文风的华丽堪让后人望其项背，汗颜不断。很多经锻造的诗句根本就难以诠释清楚，这也是本事。但重要在于用语的贴切和恰到好处，更重要的是，经历使人的感情更加成熟，因而作品是疏朗的，并不拗口。 　　我想，这便是写作的一种至高境界吧，感情深切但不泛滥奔腾，用语的无限张力，使得文章丰富而丰饱满。反复推敲出的精语警句，这便是写博客所希望获得的收获之一。 　　也许因为这样的原因，写作时的进度很慢，几乎没有信手拈来的文字，总得在肚里咀嚼良久才从吝啬的齿缝间挤脱出来。这不是矫情，毋宁说是矫饰，这样的习性或许在很长一段时间里都无法铲除得掉，直到真正老成平和的那个时候。现在还不够冷静，不时总得做点精致的东西聊以慰藉。这一点仿似官能文学家谷崎润一郎，每次必当正襟危坐，思索良久，像是竭力描绘一位的女子的美容，搜肠刮肚，炼词烁句，却难免有艰涩的意味。 　　其次要说说思想，无疑，我带有较深重的悲观色彩，写的很多东西让人看了不乏灰心和不快。或许应验了鲁迅的那句话：“ 中国的有一些士大夫，总爱无中生有，移花接木的造出故事来，他们不但歌颂升平，还粉饰黑暗。”这便是在斥责文人不敢直视现实的勇气，人生的真莫道不消魂相是无常，过激的乐悲态度都是一种歪曲和捏造。有人说我笔下的世界过于阴郁，很多东西看得过于透彻，反而失去了难得得糊涂的自得其乐。 　　仔细想来，这是否能说明自己“笔拙”呢？多数人都是擅长悲剧的，因为所带来的快感和反省远远大于皆大欢喜的影响力。正因如此，长久而来便逐渐形成了潜在的定式。描叙一种充满回忆气息的感伤情怀和自戕情节，对于具有强烈忧患意识的读者来说，自是难以抵御的。相反面对油然而生的欣喜和幸福时，则被认作是时间的断层，短暂易逝。至少现在，我仍未在生活里满怀感恩——那也许是许久以后的事，看待周围的人和事，仍不能十分冷静地作出客观的评价来，于是总会厥词不断。其实，所留下的文字，即便挑明了无谓的真莫道不消魂相，也许也是深层次上的自作聪明和逃避吧，身在其中，不少决绝的话，似在界外冷眼，仍是恍惚其中。

２００７年２月２３日　晴 　　春鬓。 　　对于衰老的先知后觉。 　　今年春节,过得异常的冷清。 　　提及旧岁并无多少怀念，或许正如你所说，我们都在老去，缓慢地，死去一段年龄，同时也将越来越多的事情甩在身后，选择将发生过的事情抽离于回忆之外，越来越轻，这便是生活。 　　列车再次把一切载回故乡，心态难免要发生变化，承认有些恋旧——特别是在早春的跋涉中，沿途山川凋零的色相竟随着穿越的山洞群变得柳暗花明般的疏朗，点缀几点不合时宜的新绿，难免勾勒出过去踏青时杂草疯长的荒野，日光摩挲着薄如蝉翼的单纯快乐，也不过是些许间散失的生机勃勃。 　　然而未能即刻稀释自己充盈的思念，适应一种似被圈围住的场合，距离愈近内心的空洞愈发扩散开来，像是完成日程上的安排，若果回去只是将与众人的关系重新修好，难免落入客套的俗流，害怕与亲人故友同处一屋的沉默和毫不连贯的问候，倒不如远在千里之外的息烦静虑。目的地进而更显迷途了。这般的拉扯，像是走在逶迤起伏的钢索上，深陷羁绊的囹圄。 　　回来的时候初春过半，复苏尚未真正的来临。雨水不多，阴晴分明。熟悉的故地正如意料到的变得陌生起来。城市一如既往的沉寂，夜里反而能听到不少前去狂欢纵欲的汽车们碾过的身影。 　　某日突然转凉，倒惦念起孱弱的外婆——她是疼我的，只因为年龄的沟壑立在这里，使得交流微乎其微了。已是耄耋的老人，自然摆脱不了慢性疾病的纠缠。听母亲说最近身体又出异状，不免担心前去探望。她一直坐在椅子上，行动迟缓，不时便沉入睡眠，对话也不外乎琐事种种。突然羞愧起来，几乎从未为他们付出任何辛劳，竟又被当成爱孙疼上一辈子，这般的苍老不免让人心寒。设想自己在风烛残年之时与老伴共守空房，假如还不曾出现痴呆的征兆，如此煎熬的寂寞又有多少剩下的日子来清醒地消受呢。 　　大年时候的外婆家，节日气氛并不浓厚，只能依靠窗外那扰人的炮竹声昭示新春的来临。尽管外公说年夜饭本是慢慢地吃上一夜，我们仍早早收了场。朋友发来的问候显得过于形式，这般的礼节让我倍感无趣。索性怀念童年时外婆煮的汤圆，于现在而言，已是难求的珍贵之物。正要说些什么，回身时外婆又睡着了，头耷拉下来，缩进椅子里。 　　年终的烟花之礼早已司空见惯，并不陪同汹涌的人潮一同检阅这年最后的虚华繁盛，只是默默等待着酷似今日的明天。钟声一过，什么也没有改变，什么也不再复原。 　　问候奶奶已是一阵子以后，她的身子同样不容乐观，自从父亲走后，很少能看到她以往慈祥的笑容，如此，希望她能在我身上找回点儿子的影子聊以慰藉。虽然我不在身边，也能想象她在家里暗自抹泪。这次再见，仍能感受衰老正无情地加速着，伴随一种深埋在心底的痛彻悲哀，她曾是个如此坚强的女人，却也变得不堪一击，这么多年背负着失去骨肉的惨烈隐忍，像是一道无法挣脱的枷锁，抵死折磨。 　　谈话时只好尽量克制自己的情绪，说着说着，她不禁会提到逝去的人，我也不得不转移话题，生怕被她察觉内心的唏嘘。使尽解数让她释怀，这是我唯一能做的事情。 　　临走时，她念叨着：“你若没事，就常来看看……”我低头穿鞋，听她的话语渐渐啜泣起来，抬头便看见她打转的泪花，眼眶已满是红润了。自己猛一低头：“知道了，没事我就来。”背过身迈向门外，脸上也挂上两道泪痕。 　　于是去看了父亲，依旧拿干净的毛巾擦拭他积灰的坟墓，跟他说不知道为什么今年初春自己特别挂念身边的人，或许自己是老了，开始恋栈往日的感情，像是额头两旁不知不觉添上的两斑白鬓，让自己知道世间的所有事物不过是时间的代名词，而感情在时间面前，确是没有重量的。 　　他仍静静地躺在那儿，一言不发。原来他仍持续着的衰老，早挂在身后伸向天空的松树枝头了，那一眼望去的烂醉花朵，开始浸染上双鬓的光泽。 　　春鬓添愁何是歇，弱影相映话霜痕。身居故乡仍作客，不敢问来人。

２００６年１２月２２日　阴　 　　冬默。 　　一场沉默的冰冷之劫。 　　日历上的冬至悄然间迈入，方知晚秋离场，最后的生机搁浅下来，猝不及防的阴冷突袭全身。双臂紧紧缠绕，提前感知的料峭，咋暖还寒。 　　冬催日短，昼夜的长度逐渐颠倒并延伸下去，日光短促，如奢侈品一般名贵易失。蒙亮时候保持行走，步履却忘记了稳重的细节——光线暗淡，似是惧怕身后余下的夜幕将自己生生吞噬进去，长眠不醒。 　　南方，整个城市收敛成一座沉睡的森林，烘托出深重的大雾，尚可目测的能见度，四周氤氲，前途不明。由着无力的街灯，迷失在阴冷潮湿的空气里。前来的人，并为察清面貌麻木，回望时只剩夜雾的恍白。身边的同行不断超越，渐而在不远处染释成湿却的轮廓，毛边蔓延放大，终成一团模糊的影，犹如失去信号的屏幕，黑白的碎片相间，逐段失散。 　　再见曙光已是许久以后的晚晴，蹲在路旁，几近枯秃的交错枝干，日照穿射颠扑叶面的千疮百孔，洒下凌乱斑驳。且剥离一段装饰我皴裂的侧脸。无意间创下的伤口在数秒后才有痛觉，吃力呼出的白气，遭遇封莫道不消魂杀的冰冷，相形见绌。这时我向你挤出不自然的微笑——并非勉强，归咎于干燥凝结的唇。 　　遥记昨年此时，曾用一双明朗体贴的双手护持她的掌心，企图掩盖她手背上惨烈的伤痕——骨节上些许的余温也是炽热。搂住颤抖的孱弱身子，再紧些，让她知道，切肤彻骨的疼痛，终有完结。 　　重游故地，自知物是人非了。情感遭遇一场没有预兆的冰冷之劫，争执的语言如冬般凛冽刻薄。楼房绽开的龟裂砖墙，湖面上被扑簌的浮风着而成的无数涡孔，影射身下苍白的草坪席卷着一败涂地——时间顺势冲着凹陷填补上去，结束拖曳的回忆，沉默住。 　　这里的过往有着悬浮于凄冷之上的温度，已随我彻底僵痹的指节，扎进树地伸张的根须，再也走不出冬的冻土，再也不能。 　　索性蜗居在被子里透过枕沿窥视岁末的残喘——尚有云卷云舒的线条，遒劲明快。还有充满未知之数的鹅毛大雪，宁静深海。夜里的梦境无论险恶亦能使沉眠趋于安慰，弥补寒冷所夺走的缺失。赤裸的拥抱蜷缩一处，蛰伏至来年，互相唤醒坏死的神经。 　　暂且，任她呢喃的耳语在敏感的浏海末端随呼啸泯灭掉。 　　挽歌正驾，窗前喑哑识霜花。季候风口，冬劫路转，默语吟寒。

２００６年１１月８日　阴转雨 　　麻人比黄花瘦衣。 　　苍木之间的那着麻人比黄花瘦衣。 　　我想她应该不叫这个名字，她本应有个更好的。 　　或许“麻人比黄花瘦衣”只是为了突出她所给人的素雅，事实上我不认识她，她是中途上车的乘客。而关于装扮我已经没有任何印象了，也许她根本就没有着一身宽大柔软的麻料线衣，上面布满纠结的小孔，棕色，浅浅的那种。谁知道呢，回忆不再。 　　在远途上行驶的列车里，她坐在我和朋友的对面。任由自己随车厢动荡。一言不发。 　　我看见拂过窗面的光线将她的脸锁在玻璃上，那张面无表情的脸，倚在桌上。明眸。线条略具侵略性，神情却异乎平静，没有紊乱的鼻息。着装随意，笼麻料外套。偶尔翻翻枕边的书，便陷入思索的困顿里。 　　你知道，她只是一个乘客，和喧嚣的人群一样，只是中道猝然的发生。甚至无法预料她会在哪儿下车，票根上的终点，束手无策。像是迈进布满苍木的深邃森林，进退维谷，继而在峰回路转间看见那几旅过客，紧随扶持，又不断因目标的散失而弃离。没有冲突，也互不亏欠。 　　耳机里的弦乐愈发绷紧，不经意间打量着她，大多数时间是在静默中荒废的。任其在车外匆忙闪烁的风景中将眼皮倦怠，睫毛逐渐暗淡下去。想几个仓促的话题，始终没有吐露。也许这便是作为同路的规则，不问来路。提及适可而止。即时行乐，无关未来。 　　僵局始终未被打破，彼此将乘客的身份逐渐定义下来。心里酝酿的对白过于剧情。自知无趣，于是起身，车门边一人消磨烟蒂。 　　我靠在门上，紧隔在她靠的那旁。终按耐不住，她和身边的女孩子聊起天来。一口浓郁的乡音。好感倍升，似是仍保留着来自故乡的故有，洁身自好，未被繁华的世俗吞抹干净。转身。门遮住我和她的半张脸，看见她的笑容，张开不算皓洁的牙齿，却有如羊齿状叶片的光泽，映衬身上那件麻人比黄花瘦衣，极是熨贴。 　　下意识感知到什么，她快要离场了。竭力控制自己凝结这段时间的贪图。稳步上前。 　　抵达后早已不见，不见她一人拖拉沉重行李的狼狈和艰难。走出站台，和出租谈好价钱，我坐进车里。 　　正见她靠在前座。 　　于是又是一段短暂的旅途，汽车前窗的苍木随尾气的排放稍纵即逝。疲倦感潜步滋生。 　　最后同地下车，她朝旁边的大门走过去。我不禁谦然问道：“要我帮忙么？” 　　她笑了，张开不算皓洁的牙齿，却有如羊齿状叶片的光泽。“不了，有人，正等着我。” 　　是的，列车上那些景致，包括我，不若这里等待的人一般清晰。 　　这是我最后一次见她，麻人比黄花瘦衣，笨拙的话语，并不捅破关系的藩篱，始终保持面对的姿势，结束这段同途殊归。 　　 　　行路趋迷，苍木麻人比黄花瘦衣。